На главную / Русская интеллигенция / В. Кузнецов. Как стать нужник'ом (персифляжи)

В. Кузнецов. Как стать нужник'ом (персифляжи)

| Печать |


Персифляж № 1

Как стать интеллигентом

(Заочная академия для "новых русских")

Понятие "интеллигенция" впервые ввел во второй половине XIX века писатель П. Д. Боборыкин1. Поделить население на интеллигибельных (постигающих окружающий мир разумом) и сенсибельных (постигающих чувствами) - это было круто. Имущие и босота, верующие и неверующие - такого добра во всем мире навалом. А вот интеллигенция - только у нас. С одной стороны, очень удобно: на любой случай есть козел отпущения. С другой стороны, как ни странно, но практически все хотят быть интеллигентами. И как их только ни ругают: и образованцы - то они, и космополиты, и Ленин их правильно называл... Однако покричат-покричат, да на то же место и сядут. Вон, бывший красноярский губернатор Зубов2 с чего обустройство края начал? Верно: повесил у себя в кабинете картину неизвестного мастера начала XIX века. Из музея вытребовал, для имиджа. Интеллигентно? А то! Поэтому сразу в Думу попал, там дефицит интеллигентов.

Или, к примеру, следующий губернатор - Лебедь3 - куда первым делом подался? В Овсянку, о судьбах России с Виктором Петровичем4 покалякать. Астафьев - он и в Овсянке Астафьев. Так что интеллигентным человеком прослыть всякому лестно - хоть генералу, хоть партикулярному человеку, хоть олигарху.

Да не всякому дано!

Внутренняя интеллигентность - дело хлопотное: знать надо много, читать без передыху, принципы разные блюсти, живот свой положить за эти принципы при случае... Есть, однако, путь попроще. Тому, кто хочет показать свою образованность, но не знает, как это сделать, следует запомнить несколько рекомендаций и неукоснительно их выполнять. Тогда при небольшой сноровке за короткое время вас будет практически невозможно отличить от интеллигента. Россия выходит на международный уровень. И здесь малинового пиджака, водки с икрой и девочек уже недостаточно для успешного бизнеса. Интеллигентность нужна. Культура. Поэтому запоминайте:

- Антониони5 лучше Феллини6, а Куросава7 лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме. Но Курилы мы им не отдадим8!

- Рильке9 и Лорка10 - поэты. Кафка11 и Кендке12 - прозаики. Макс Фриш13 - еще и драматург. Пьеса "Санта-Крус" - это его.

-Кстати, Куросава - кинорежиссер. Куросиво14 - морское течение. Не путайте, хотя и то, и другое Япония. Есть еще Кюрасао15, но это вообще - остров, да к тому же в Карибском море, а Япония - эвона где.

- Япония - это танки, сакуры, камикадзе, гейши, харакири и "мицубиси". Со временем Япония нас задавит, об этом сказано в центуриях Нострадамуса16. Киплинг17 также про это намекал. Но Киплинга лучше не трогайте, чтоб не запутаться: Киплинг - это уже Англия.

- Андрей Платонов18 работал некоторое время дворником в Союзе писателей. Ассимиляция дворников в литературу началась с него и достигла апогея в наше время. Однако сейчас консистенция их превысила ПДК и представляет опасность не только для литературы, но для всей ноосферы. Вообще-то России следовало бы ограничиться одним Платоновым. Только вот остальные дворники возражают.

- Китайская поэзия намного тоньше японской. Хотя - смотря, какой переводчик.

- Винсент Ван Гог19 был женат на проститутке. Он отрезал себе ухо, а потом застрелился. Но не из-за жены, а потому что был неуравновешенным.

- Зигмунд Фрейд20 - психиатр, который учил, что секс - всему голова. Артур Шопенгауэр21 был женоненавистником и поэтому учил, что воля - всему голова. Кто из них прав, рассудят потомки. Вы умываете руки. После этого их вообще лучше мыть.

- Чюрленис22 болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись. Тулуз-Лотрек23 был карликом, Бетховен24 - глухим, Байрон25 - хромым. Патология вообще стимулирует творческий потенциал. Вы ничего не имеете против, если речь идет о мужчинах. Но женщин все же предпочитаете с нормальной психосоматикой.

- Пушкин одной рукой писал шедевры Анне Керн26, другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь. Почуяв, что дело пахнет керосином, Пушкин отправил девушку к Петру Вяземскому27 - как верному другу и c целью ее трудоустройства. Пушкина убил Дантес, Вяземский стал министром, а куда подевалась девушка, никто так и не знает…

- К очередному домашнему застолью выучите какое-нибудь стихотворение Мандельштама28 и, в удобный момент с выражением прочтите его за столом, глядя перед собой и чуть вверх. Когда обалдевшие гости начнут аплодировать, резким движением руки остановите их и тихо скажите:

- Не надо. Давайте лучше выпьем за Осю.

- Никита Михалков29 - сноб. Москвичи вообще снобы. Они там все погрязли в снобизме. Так прямо и говорите, если ваше мнение спросят по поводу неизвестной вам книги московского автора или какой-нибудь столичной театральной постановки.

- Научитесь без запинки выговаривать слово "экзистенциализм". Оно означает иррационалистическое направление в западной философии, но вам это не обязательно знать. Затвердив слово, употребляйте его в связке с простыми разговорными выражениями, например: "Этот ихний экзистенциализм меня забодал". Так говорят рафинированные интеллигенты.

- Роман Орлова30 "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.

- Энн Ветемаа31 - эстонский писатель-интеллектуал, тоже забавно. Был еще у них романист Эдуард Борнхёэ32, после которого супруги Голон33 со своей "Анжеликой" могут отдыхать. А поэт Юхан Смуул34 - вообще отпад. Разумеется, в переводе:

Мачты в вантах темнеют над головой,

Ночь сиренева, точно слива,

И хохочет, как дура, луна надо мной,

Над Большим Австралийским Заливом.

В оригинале же у эстонцев почти все слова имеют ударение на первом слоге, в крайности - на втором. "Kьll on tore kelgugaa hangest alla lasta…"35. И кто им такие ограничения в языке ввел - не иначе, ливонцы. Так они до того теперь привыкли, что даже от всех своих русскоязычных граждан требуют безукоризненного знания эстонского. Но что характерно - материться предпочитают исключительно на русском. Странный дуализм…

- Ни в коем случае не говорите "ложить", это неграмотно. Следует говорить "класть". Например: "Кладите себе сахар" - "Спасибо, я уже наклал".

- Кафка - это отпад. Именно так, сходу, следует ответить, когда у вас спросят про Кафку. Развивать мысль не рискуйте, однако, если собеседник будет настойчив, добавьте: "Кафка - это отпад, но евоный экзистенциализм меня забодал". Собеседник отвяжется.

- Хотя, если говорить откровенно, Кафка, Сартр36, Симона де Бовуар37 - это для старых грибов. Сегодняшний экзистенциализм, разъедаемый дешевой плебейской, хипповой субкультурой, лучше всего иллюстрировать романом Айрис Мэрдок38 "Дитя слова". Герой - неудачник, дважды отбивает у своего, более успешного приятеля, любимых женщин, причем оба раза становится причиной их гибели. Попытайтесь одолеть роман - и вы станете записным проповедником экзистенциализма. Во всяком случае, среди женщин.

- Впрочем, не увлекайтесь и во все эти "измы" вникайте очень осторожно. Прогрессивный философ, член ЦК французской компартии, Роже Гароди39 в 60 - е годы XX века сочинил книжку "Реализм без берегов", где утверждал, что цель творчества - не о существующем мире рассказывать, а создавать иной, неведомый. После такой ереси коммунисты на него стали коситься. Но когда Гароди додумался до "социализма с человеческим лицом" - философа попросту вышибли из партии. Тогда он завязал с реализмом и принял ислам. Ну, и кто от этого выиграл?

- Так что ограничивайтесь номинальным усвоением различных направлений в искусстве. К примеру: Кандинский40 - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть. Малевич41 тоже отец - но супрематизма. Его "Черный квадрат" тоже надо видеть. Вы лично видели, ничего особенного - квадрат и квадрат. Только черный.

- Кандинского не путайте с Нижинским42 - это балерун. Его видеть нельзя: он сошел с ума и умер. Давно.

- А никарагуанский поэт Рубен Дарио43 - отец модернизма. Разлагающаяся Западная Европа еще в XIX веке заразилась модернизмом, привнесенным "гастарбайтерами" из Латинской Америки, но здоровая славянская культура его отринула. В основном.

- Велимир Хлебников44 - поэт для поэтов. Он синтезировал математику и поэзию. Возможно, шизофреник, как и Чюрленис. Во всяком случае, практически никогда не умывался. Потому что считался пророком. Его боялся даже Маяковский45, который был чистюлей и никого не боялся, кроме Лили Брик46. Но тут замешан секс.

- Русский язык инвариантен47. Если вы произнесли "книгочтеи" или "голодуют", а вас поймали на безграмотности - тут же возразите: "Простите, но русский язык инвариантен". Что такое инвариантность, в данном случае не имеет значения.

- Нирвану48 придумал Будда49, который жил на самом деле. Но вам ближе агностики50.

- Зомби51 - это когда мертвые ходят. Практически та же нирвана.

- Интеллигенты - всему голова. Ленин был не прав, называя интеллигенцию "говном", он к тому времени серьезно болел. Скорее всего, имелись в виду немецкие врачи52, которых выписали для него Сталин и Семашко и которые, получая зарплату в валюте, не смогли избавить вождя даже от непроизвольного мочеиспускания, не говоря о прочих недугах. Из-за этого его под различными предлогами старались не приглашать на заседания Совнаркома. Обидевшись, он написал "Письмо к съезду", в котором обгадил всех своих соратников. Если бы в то время изобрели памперсы, у нас могла быть другая история.

- Тарковский53 - кинорежиссер, Ростоцкий54 - тоже, но они разные. Был еще Тарковский - поэт55, он приходился отцом Тарковскому - кинорежиссеру. А у Ростоцкого сын был киноактером56. И хотя ими сделан значительный вклад в нашу культуру, имейте в виду, что все они были снобами, а младший Тарковский еще и экзистенциалист, царство ему небесное.

- Тарковский, Достоевский57 и Кобо Абэ58 - полифоничны59 и амбивалентны60. Лессинг61, Шамфор62 и Лихтенберг63 - консеквентны64 и эвентуальны65. Но вы на этом не настаиваете.

Пауло Коэльо66 - это Дейл Карнеги67, адаптированный для бразильцев. Карнеги скучен - от Коэльо они тащатся. Латиноамериканцы усваивают бытие через мифы. Габриэль Маркес68 доказал это, создав "Сто лет одиночества". Они там погрязли в наркотиках, и чем круче миф, тем он для них конкретнее. Тот же Кастанеда69 принимал выгонку ядовитого гриба "пейотль", употребляемого мексиканскими индейцами как наркотик, и открыл древнюю методику миропостижения. Наши интеллигенты торчат от Кастанеды без пейотля: у них есть коктейли Венички Ерофеева70 - это почище любых мексиканских поганок.

Коэльо любят умненькие тинейджеры. Также как "Маленького принца" Экзюпери71 или "Чайку Джонатана" Баха72. Вообще дети, подобно латиноамериканцам, идентифицируют реальность как миф, а миф как реальность. По А. Ф. Лосеву73 миф есть лик личности - но это уже не детская точка зрения. Когда дети постигают это, они становятся взрослыми.

- Вы обожаете "кантри"74 и "фолк"75, но "фолк" больше. "Золотое кольцо"76 - это "фолк", Бабкина77 - это "фолк", Жанна Бичевская78 - это "кантри". "Кантри" - это "фолк", инфицированный нам Западом. Русский рок тоже инфицирован Западом. Русский рок маразмирует, потому что не имеет национальных корней. Заучите эту лабуду наизусть, но произносите ее только в обществе пожилых интеллигентов: молодые могут побить.

- Во всех книгах по этикету отмечается, что спаржу едят руками. Это написано для дураков: как только вы возьмете с тарелки стебель спаржи, вы закапаете соком себя, а возможно, и соседа. Деловые отношения с вами после этого сохранят, но на званые обеды приглашать не будут. Хитрые англичане разделяют вилкой стебель на маленькие порции, а потом берут их руками. Но на первый раз откажитесь от этого блюда, сославшись на аллергию к растениям из семейства лилейных, и попросите заменить его на бифштекс с кровью. Это вроде нашей котлеты, но без хлебных примесей.

- За обедом вполне уместны анекдоты, только не из газет - это дурной тон. Лучше всего подойдет исторический. Например: в 332 г. до н. э. Александр Македонский79 основал в Египте город своего имени. В центре города он сам выбрал место для библиотеки. Легенда гласит, что присутствовавший при этом его наставник Аристотель80 укорил царя:

- Шура, вы умный человек, зачем тратиться по мелочам? Или нет других дел? Вон у нас еще Индия не завоевана.

На что великий полководец ответил:

- Арончик, вы, конечно, известный философ, и все такое, но зарубите на своем ученом носу: интеллигенты создают духовные ценности - правители обеспечивают их сохранность. И не бухтите мне под руку, иначе я сделаю исключение из правил.

- Если зайдет речь о религии, обратите внимание собеседников на пользу экуменизма81 - концепции объединения всех христианских церквей. Религия в соответствии со своими принципами должна соединять людей, а не разделять их. Вообще, разделение общества по религиозным, политическим, социальным мотивам всегда являлось причиной его дестабилизации. Не вдаваясь в дискуссию, объявите собеседникам, что единственное разделение людей, которое кажется вам бесспорным и несомненным - это разделение по половому признаку. Остальное - от лукавого, чей хвост, как известно, чаще всего попадает под руку, когда она тянется к молитвеннику.

- Слово "маразм" не модно, вместо него надо говорить "беспредел". "Беспредел", "опустить", "развести на бабки", "разобраться по понятиям"82… Блатная "феня" стала профессиональным жаргоном не столько уголовников, сколько представителей власти, депутатов, общественных деятелей. А деградация языка предваряет деградацию общественного сознания. Но это очень тонко и немногим видно. Вам - видно.

- Настоящий интеллигент внепартиен, ибо, вступив в какую-либо партию, вы превращаетесь в исполнителя чужих директив. Партия - временное политическое образование, имеющее целью завоевание власти. Как правило, этот процесс сопровождается не только нарушением общепринятых норм нравственности, но и простейших правил приличия. У интеллигентного человека это вызывает рвотный рефлекс. Тем не менее, многие интеллигенты сотрудничают с политическими лидерами. За деньги. При этом рвотный рефлекс становится обоюдным - посмотрите на выражения лиц тех и других, когда они ведут теледебаты.

- Попса, также как и "феня" разрушает язык, являясь показателем интеллектуальной деградации общества. Но обыватель обожает попсу - она разгружает мозги. Достоевский их загружает, Фейхтвангер83, Платонов загружают еще больше. Вам не хочется их читать - приятнее листать какую-нибудь криминальную муру, вы чувствуете интеллектуальное превосходство над автором и его персонажами. И это разгружает. Вам забавно смотреть на Пугачеву84: в ее возрасте, с такими данными, сторожат детские садики и вяжут носки, а она - молодец. Разгружает. Вот только - от чего, если вся нагрузка вашим мозгам заключена в проблеме: где купить подешевле и продать подороже?

- Вы обожаете поэзию "серебряного века", которая напоминает вам звуки свирели в утренней чаще. Нынешняя поэзия - спонтанные выбросы за счет релаксации сфинктера85. Можете говорить это спокойно и поэтам, и медикам: поэты слабо знают медицину, а медики не любят поэзию. Особенно проктологи86. Поэтому вашу дефиницию они одобрят.

- Если случится быть за рубежом, имейте в виду, что там при знакомстве принимается во внимание не субординация, а возраст. Поэтому у них не принято на официальных приемах представлять старших - младшим, а женщин - мужчинам. У иностранцев все наоборот. Исключение составляет президент - ему вы можете представлять всех подряд независимо от возраста и пола, даже свою супругу. При этом не забудьте сказать: "Господин президент, имею честь представить мою жену". Ваша половина должна поклониться, но не подавать руки, пока президент не протянет своей. Хотя будет лучше, если до этого не дойдет: вспомните, во что превратили заграничные знакомства Раису Максимовну87, и, главное, во что после этого она превратила своего мужа.

- На светские рауты одевайтесь скромно. Забудьте про красные пиджаки, шузы88 из крокодиловой кожи и массивные золотые печатки. Только смокинг, бабочка и лакированные туфли (носки, брюки, рубашка - само собой). Из драгоценностей - запонки, жемчужные или платиновые. Не вздумайте надеть на шею любимую золотую цепь: вас могут принять за дворецкого и пошлют на кухню - подогреть вино для гостей.

- В России нет такого понятия - раут. В XIX веке состоятельные люди давали балы, и даже в провинции это впечатляло. Например, иркутский богач П. А. Сиверс устраивал весенние приемы на 500 гостей89, каждый из которых получал серебряную бутоньерку с датой приема. В комнатах стояли цветущие лимонные и апельсиновые деревья. Закуски сервировались на отдельных столах, где собирались компании по интересам: купцы, промышленники, чиновники…

- Сейчас в России балов не дают, а западные рауты, ассимилировавшись в умах русских нуворишей с западными же богемными "сейшнами"90, породили новую, специфическую русскую форму приема - тусовку91. Никакой кастовости на тусовках не соблюдается: политик общается с валютной проституткой, камуфлированной под общественную деятельницу, поп-звезда обхаживает бизнесмена - словом, полная демократия. Но для придания тусовке общественной значимости иногда приглашаются представители интеллигенции. В качестве гостей они являют собой жалкое зрелище и, понимая, что приглашены только для украшения стола, обычно напиваются, чтобы сохранить индивидуальность. Хотя этот ход заранее обречен - к финалу на тусовке напиваются все.

- Распространение экстремальных видов спорта в среде "новых русских" основано на неосознанном подражании образу жизни интеллигенции. Ввиду полного непонимания властью ценности интеллекта как общественного продукта интеллигенты находятся на грани выживания: хроническое недофинансирование производителей интеллектуальной собственности, аннулирование целых научных направлений, доведение учителей, врачей до нищенского состояния - перманентно ставит их в экстремальные ситуации.

- А "новые русские" - это в сущности, финансовые и хозяйственные служащие: бухгалтеры, счетоводы, кладовщики… Только, в отличие от последних, оперирующие громадными объемами материальных ценностей. Среди них встречаются виртуозы своего дела, но, в силу профессии, в интеллектуальном отношении это очень недалекие люди. Однообразный труд, расписанный по часам ритм жизни - вынуждают их прибегать к сильным ощущениям, которые дают экстремальные виды спорта. Погружение в среду, полную лишений, большие психофизические нагрузки позволяют сравняться с "гнилой интеллигенцией", и хотя бы на время, избавиться от комплекса неполноценности.

Очутившись в компании ученых, рассуждающих, скажем, о корпускулярно - волновом дуализме92 - не встревайте. Помните: вы, как любой нормальный обыватель - солипсист93. И верите лишь тому, что видите, слышите, обоняете. Да, частица - она же волна, смиритесь, все равно вам ее не покажут. Один из отцов стереохимии94, Одд Хассел95, вообще построил свою теорию на молекулярной хиральности96 - несовмещении объекта с зеркальным отражением (не надо коситься в зеркало, не о вас речь). Ученые пребывают за гранью сущего, где все может быть: молекула в зеркале, волна в частице, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце… Наука - та же сказка, а сказочников лучше не трогать. Иначе разрушите сущее.

- В застольных беседах будьте осторожны, особенно когда речь зайдет об искусстве. Запомните: Равель97 написал "Хабанеру", а Рафаэль98 - "Мадонну". Но не ту, которая недавно родила девочку, а ту, которая мальчика - давно. Равель был композитором, а Рафаэль - художником. Несмотря на некоторое сходство имен, они не были знакомы до самой смерти и похоронены в разных местах: Рафаэль - в Риме, в Пантеоне, а Равель - в Париже, на Пер-Лашез, хотя у них там тоже есть Пантеон. Они даже жили с разницей в 400 лет: у творческих людей свои причуды.

Художники вообще опаснее ученых, которых обилие проблем приучило к толерантности. Богема же состоит сплошь из нон - конформистов, погрязших в спорах о "прекрасном". Предварительно пролистайте Дидро99, Лессинга, на худой конец - работу Чернышевского100 об эстетических отношениях искусства к действительности. Кто станет полемизировать с вами на таком реликтовом уровне? Хотя есть менее тривиальный ход. Голландский философ XVIII века, Франсуа Хемстерхьюнсом - младший, называл прекрасным то, что дает наибольшее количество идей в наикратчайший промежуток времени. Спокойно бейте этим джокером любой козырь. Тем более что голландца почти ни в одном нашем словаре нет, а Британскую энциклопедию в России пока не перевели101.

И главное: что за штука "прекрасное" - толком никому до сих пор не ведомо…

- В национальном вопросе избегайте крайностей. Национальная принадлежность - дело темное. Русское имя "Иван" в переводе с древнееврейского означает: "милость Божья". А первые русские князья, если верить летописям, были вообще уроженцами Норвегии, которой в те поры даже не существовало. Что касается русской литературы, то известный вам с детства писатель Маршак - вообще-то, не Маршак, а Моррену рабби Шеломо Клугер102. Но его потомки хотя бы знают свою родословную. С вами будет сложнее.

- Тепловая смерть Вселенной - прекрасная тема для светского разговора за чашкой кофе. Поскольку все формы движения в конечном итоге превращаются в тепловую энергию, все больше и больше разогревая пространство, - нас ждет кошмарный финал. Точнее, не нас, а наших потомков. Еще точнее, не потомков, а неизвестно кого, потому что обозримое протяжение Вселенной составляет 10 млрд. световых лет. И чтобы разогреть эту халабуду, потребуется уйма времени. Успокоив, таким образом, собеседников, посоветуйте им все-таки поменьше двигаться: вряд ли это существенно замедлит нагрев Вселенной, но, тем не менее - береженого Бог бережет.

- Москвичи и провинциальные журналисты любят вставлять в разговор выражения "скажем так", "как бы" и "на самом деле": "Я как бы сторонник реформ, но, тем не менее...", "Этот козел, скажем так, кинул меня на два куска...", "Мне безразличны женщины, на самом деле". Выражения эти придают вашей речи некую философскую туманность, но имеют эффект только в России. На иностранцев они впечатления не произведут, потому что будут опущены при переводе.

- Кстати, о журналистах. Не экономьте на них.: жлоб платит дважды. И не особо радуйтесь халявной телекамере или диктофону. Вы будете выглядеть в эфире настолько умным, насколько умен журналист. Впрочем, бывает, что и при умном журналисте человек выглядит дурак - дураком. Это уж, как говорится, по деньгам. Так что не рвитесь в СМИ, не проконсультировавшись предварительно с хорошо знающим вас человеком - например, с женой.

- Последние несколько лет качество журналистики снижается пропорционально возрастанию количества СМИ. Практически это эрзац - журналистика. Периодические издания, телевизионные и радиопрограммы заполняются компилятивными материалами, заимствованными в Интернете, а также в зарубежных СМИ. Если лет 20 назад публикации Василия Пескова, Лидии Чайковской, Татьяны Тэсс, Юрия Щекочихина не только вызывали общественный резонанс, но инициировали волну аналогичных публикаций в провинциальной прессе - то сейчас журналистика практически обезличена.

Поэтому социальная информированность, бывшая некогда признаком интеллигентности, сегодня необязательна. Более того, ссылка на СМИ при обсуждении очередной проблемы является дурным тоном, так как не заслуживает серьезного внимания. То, что предлагают обществу СМИ - это, как выразился некогда Василий Аксенов, "красивые живчики на красивых ландшафтах"103. Информация для одноклеточных.

- Вообще Природа совершила непоправимую ошибку, пустив на самотек процесс усвоения человеком информации. Хотя он несложен и во многом аналогичен пищеварительному. Но кто же мог десятки миллионов лет назад предполагать, что вымирающая популяция человекообразных обезьян, тупиковый вид, размножится до немыслимых пределов да еще займется интеллектуальной деятельностью? Природой выделены три акта, составляющие основу жизни: совокупление, пищеварение, дефекация104. При соблюдении интимности, ритуальности и гигиены они гарантируют продолжение рода. Пренебрежительное отношение к этой триаде вызывало катастрофы: Вавилон и Рим погибли от обжорства и свального греха, а средневековые города, погрязшие в фекальных отходах, вымирали от дизентерии и холеры, даже не догадываясь о первопричине.

- Варварское поглощение информации также способно вызвать катаклизмы, не менее устрашающие, которые, кстати, уже происходят в мире. Просто общество в силу своей ограниченности не в состоянии связать их с таким виртуальным и безобидным на вид продуктом, как информация. Люди о пищеварительном - то бихевиоризме105 имеют смутное представление, полагаясь лишь на вкус и внешний вид еды - а уж в выборе пищи для ума ни органолептика106, ни, тем более, дефекация им не помощники.

- Хотя нигерийский интеллектуал - шестидесятник XX века Воке Шаинка107 в свое время сделал попытку в романе "Интерпретаторы" придать дефекации философский смысл на том основании, что "желудок остро реагирует на всякую несправедливость". Теория "дефеканства", по мнению его героя - истинная философия эгоиста. Ритуал очищения желудка характерен отрешенностью от внешнего, суетного мира и погружением в себя. Кстати, еще Пушкин заметил благотворное влияние дефекации на общее самочувствие:

Блажен, кто рано поутру

Сходил на двор без понуждения.

Ему и пища по нутру,

И все другие наслаждения.

Правда, ни у Шаинки, ни у Пушкина никто в квартире при этом не орал по телевизору каждые пять минут: "В животе ураган - принимай эспумизан!". Никто не собирал по всему миру страшные новости и не вываливал ежевечерне на их головы. А ведь это еще самый безобидный, невинный вид информационной агрессии. Возьмите литературу...

- Пелевин и Акунин считаются культовыми писателями, но они разные: первый сложнее - для столичной интеллигенции (преимущественно мужчин); второй попроще - для провинциальной попсы (преимущественно женщин). Пелевин, подобно Васисуалию Лоханкину, упивается умственными поллюциями. Акунин стилизует "под ретро" старую Россию, которая у него так же похожа на себя, как коврики с лебедями на "Лебединое озеро". И тому, и другому хочется быть знаменем интеллектуалов, а последним позарез нужно какое - нибудь знамя. Спрос совпал с предложением, все довольны. Правда, у потребителей впоследствии могут возникнуть проблемы с пищеварением (смотри выше). Однако, как говорится, поезд ушел: товар сертифицирован, возврату не подлежит.

Но эти хотя бы честно варят свою кашу из топора. Их можно обвинить в графомании, конфабуляции, криптомнезии - только не в том, чем занимается большая часть дельцов массовой культуры: в переработке и публикации известных литературных сюжетов. Чтобы неприличие деяния не бросалось в глаза, его даже обозначили терминами, которые приводят в ужас литературоведов: "сиквел", "приквел", "сайдквел" - и даже "фэнфик"108. Хотя все эти англицизмы означают лишь одно: человек взял без спроса чужую вещь испортил до неузнаваемости, после чего скромно представил ее на суд как свой труд.

Вообще переработка чужих сюжетов в литературе - не новость. История Гамлета взята Шекспиром из третьей книги "Деяний датчан" Саксона Грамматика и так перелицована, что датского принца родная мать не узнает. Бертольд Брехт свою "Трехгрошовую оперу" переделал из "Оперы нищих" Джона Гея, а Фридьеш Каринти сочинил пятое и шестое путешествия Гулливера, которые бы с интересом прочел и сам Джонатан Свифт109.

Возможно, в этом и состоит сущность теории бродячих сюжетов, придуманной в середине XIX века немецким филологом Тео Бенфеем110. Так что переработку известных сюжетов в наше время можно уподобить производству литературного навоза, на котором взрастут со временем шедевры, не имеющие равных в мировой литературе. И никто не спросит тогда, откуда взял автор сиквела свою потрясающую идею. Бродячий сюжет - он ничей…

Разумеется, все это не относится к разрастающейся, как раковые метастазы, дворовой субкультуре: quod licet Yovi, non licet bovi111. Но в наше время не то, что бык - любой козел считает себя Юпитером. Поэтому производство литературного навоза на подъеме…

- Утверждение, что алкоголь и курение сокращают жизнь, ложно, более того - порочно, и вы можете это доказать. Человеческая жизнь - бесконечно малая величина в пространстве Вселенной. Притом, на 98 % состоящая из информационно- энергетических слоев подсознания и лишь на 2 % - из физической сущности. Понятно, что влияние этих 2 % на всю остальную вашу структуру практически равно нулю. Поэтому нет совершенно никакого смысла лишать свою физическую сущность маленьких радостей, к которым вы привыкли, ибо они не экстраполируются на ваше подсознание. Укоротят маленькие радости вашу жизнь или, напротив, продлят - это, как говорят медики, покажет вскрытие, что для вас, разумеется, никакого значения уже иметь не будет. Для Вселенной - тем более. Насильственное же самоограничение создаст атмосферу дискомфорта и испортит ваш характер, а это уж точно жизни не продлевает.

- "Загадка Прометея" Лайоша Мештерхази112 - это отпад. Загадка в том, что сын титана вложил огонь в руки самого слабого и самого вонючего существа на Земле - человека, сделав, таким образом, обреченный вид властелином Природы. Недомыслие Прометея исключается. Следовательно, это умышленная провокация, призванная дискредитировать божественный промысел. Результатом стало полнейшее забвение одного из величайших демиургов и вселенское торжество "Грядущего Хама"113. Вся загадка.

- Переселение душ - еще одна увлекательная тема для светской беседы. Последователи брахманизма, индуизма и буддизма называют это явление пунарджанмой, европейцы - метемпсихозом или реинкарнацией, у арабов оно носит название танасух. Вы можете стать непререкаемым авторитетом в обществе, если попытаетесь продиагностировать путем экстрасенсорного тестирования стадии перевоплощения известных людей. Разумеется, диагностика - вещь рискованная: вон, Бехтерев114 в свое время обнаружил у Сталина паранойю и через два дня тихо скончался от сердечного приступа. Времена, конечно, другие, да и объекты диагностики у вас будут поплоше. Однако перед сеансом все же полистайте исторические справочники, чтобы не ошибиться в объектах перевоплощения. Помните: при надлежащей диагностике возможна оптимизация вашей собственной кармы.

- Карма115 - термин, содержание которого не вполне определено. Одни считают, что это наказание за вашу жизнь в предыдущих перевоплощениях. Другие называют кармой результат прошлой жизнедеятельности, который определяет ваше нынешнее состояние. Поскольку ни одна живая душа понятия не имеет о том, кем вы были в прошлом, любой прохиндей с хорошо подвешенным языком может исчерпывающим образом объяснить причины всех ваших невзгод. Зарплату вы не получаете потому, что в одном из прошлых перевоплощений постоянно брали взятки; жена вас бросила потому, что в другом перевоплощении вы всю жизнь разбивали чужие семьи; вашу квартиру обворовали потому, что в третьем перевоплощении вы были профессиональным домушником и т.д.

- Вообще восточный мистицизм - не такое уж безобидное дело, как кажется на первый взгляд. Известный киноактер, Толгат Нигматуллин, увлекавшийся в свое время восточной философией, в конце концов, был забит насмерть по приказу своего гуру - безвестного, придурковатого нищего из горного кишлака. Так что, углубившись во всю эту азиатскую экзотику, можно по неведению ненароком въехать в Ислам, а у его почитателей, между прочим, с конца XI века существует секта исмаилитов - ассасины116. Это фанатичные убийцы, духовные предки нынешних азиатских террористов. Куда спокойнее быть последователем гезихастов117. Эту секту составили в XVI веке афонские монахи, которые целыми днями созерцали свой пупок, пока им не начинало казаться, что вокруг него появилось сияние. После этого монахи считали себя людьми, достигшими третьей степени совершенства. Такая концепция как нельзя более подходит современному российскому интеллигенту. Она проста в исполнении, благотворна по результатам, а главное - конструктивна: созерцать свой пупок можно бесконечно, потому что совершенство не имеет предела.

- У швейцарского писателя Готфрида Келлера118 есть забавная новелла - "Сказка про котика Шпигеля". Некий оставшийся без хозяйки кот, чтобы не пропасть с голоду, заключил договор с чернокнижником, обещавшим кормить его, пока тот не разжиреет - после чего колдун был вправе прикончить кота и использовать сало для своих черных целей. Отъевшись, кот естественно предпочитал гибели свободу - и удирал. Но, отощав от голода на улице, снова возвращался к колдуну, утешаясь концепцией детерминизма119. Новелла Келлера есть аллегория вечного выбора, стоящего перед каждым интеллигентом.

- Но если попытаться выразить в одном слове сущность интеллигенции, то этим словом, скорее всего, будет "самодостаточность". Ассимиляция интеллигента в любом обществе, пусть самом совершенном, немыслима. Тем более, что совершенное общество - наивная утопия. Греческий поэт Феогнид из Мегары120 после очередной смены власти (у них там тоже была перестройка в VI веке до н. э.) навсегда покинул родной город, проведя остаток жизни в скитаниях и нужде. Среди других стихов он оставил своему приятелю двустишье, которым я и завершу трактат. Потому что оно содержит исчерпывающий ответ на вопрос: как стать интеллигентом:

Так же спокойно, как я, иди посредине дороги,

Кирн, не заботься о том, где остальные пройдут.

 

 

Валерий Кузнецов

 


Страница 2 из 11 Все страницы

< Предыдущая Следующая >
 

Комментарии 

# Мила   25.06.2014 18:45
что б в политику податься, надо удачно народу мозги запудрить http://domadel.ru/article/easiest_way_to_start_political_career
собери митинг, бей себя пяткой в грудь, притворяйся, что о России- матушке радеешь
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Вы можете прокомментировать эту статью.


Защитный код
Обновить

наверх^