Персифляж № 6

Как стать политиком

(Рекомендации лицам, не владеющим никакой специальностью)

Чтобы прожить, надо иметь профессию. Желательно - хлебную. В прежние времена выбор хлебных профессий был достаточно разнообразен. Сейчас - шиш. Ни один университет, ни одна высшая школа, ни одно обучение, даже платное, не дает гарантии твердого заработка. Все трясутся и не знают, что будет завтра - какая уж тут гарантия… Единственно, кто сегодня чувствует себя уверенно - коммерсанты. И то до первого покушения, которое, как правило, бывает и последним, после чего коммерсант не чувствует уже ничего.

Однако, даже сегодня, существует профессия, обеспечивающая при любом раскладе прочное материальное положение. Это профессия политика. Недаром в нее рвутся все слои населения: от академиков до уголовников. И все-таки, несмотря на большое число претендентов, в среде политиков не то, чтобы выдающихся - просто нормальных людей редко встретишь. Потому что большинство из них понятия не имеет о том, что такое политика, все шуруют, кто во что горазд - в результате получается полный фильдеперс.

Нижеследующие рекомендации откроют широким массам путь в надежную, хорошо оплачиваемую профессию, решив, таким образом, вопрос занятости населения и обеспечив, наконец, процветание измученной родине. Как поется, жила бы страна родная… Итак, что нужно знать, чтобы стать политиком?..

- Древние греки трактовали политику как искусство управления государством. Платон в своем "Политике" ставил военное искусство, судебное и ораторское ниже политики, которую именовал "царским" искусством. Древние индийцы, напротив - государственное управление именовали "данданити", т.е. наукой о наказаниях¹. Современные ученые склонны более доверять обстоятельным индийцам, нежели легкомысленным грекам. Поэтому политики, хотя подсознательно и рвутся в искусство - тем не менее, ремесло свое числят в ранге серьезной социальной науки. Разумеется, не о наказании, а о способах достижения государственных целей. Что совершенно не исключает тонкого наблюдения древних индийцев…

- Кроме того, политика по-прежнему остается концентрированным выражением экономики. Автора этого блестящего определения в разговоре поминать не следует (не те времена), но даже поверхностная демонстрация знания непопулярных ныне учений позволит обнаружить ваш пытливый ум перед собеседниками. А может даже и перед самим собой - именно с этого начинается политик.

- И еще политик начинается с определения приоритетов. Они могут быть установлены элементарно, эмпирическим путем. Если на вас ездит, кто ни попадя, а собственная жена внушает панический страх - значит вы интуитивный сторонник деспотической власти. Ваш идеал - Иван Грозный. Как-то прослышав, что Елизавета Английская руководит страной с помощью парламента, он отправил ей гневное послание, обозвав ни в чем не повинную королеву-девственницу "пошлою девицею"². Возможно этот поступок - как раз то, на что вы не можете решиться всю свою жизнь. А по сему - да здравствует деспотия!

- Однако, вы можете и не испытывать ностальгии по сильной руке, если сослуживцы и жена по достоинству оценивают ваши деловые и мужские качества. В таком случае вы прирожденный демократ. Полистайте историю древних Афин - на вас, несомненно, произведут впечатление Солон и Перикл (VI - V век до н.э.). Первый установил цензовую демократию, ввел суд присяжных и легализовал проституцию. Второй преуспел в деле объединения Эллады, но испортил свою политическую биографию пустяком: бросил семью ради куртизанки Аспазии³.

- Этим демократы всегда отличались от политиков авторитарных режимов: прекрасно организованная голова, но все что ниже - совершенно неуправляемо. За примерами не обязательно обращаться в древнюю Грецию. Сгореть на бабе - это бродячий сюжет, имеющий хождение среди демократов всех времен. Начиная с римского народного трибуна Марка Антония (82-30 г.г. до н.э.) и кончая американским президентом Клинтоном⁴.

- Итак, теперь вы знаете предмет вашего интереса (имеется в виду политика, а не то, на чем горят демократы) и сориентировали по азимуту свое движение в нужном направлении. Все, большего вам не требуется: ни библиотечных бдений, ни поисков первоисточников, ни кандидатского минимума.

- Актуальные проблемы, стоящие сегодня перед политиками, абсолютно те же, что и двадцать тысяч лет назад. Круг их невелик, во внутренней политике это: армия, финансы, хозяйство. Во внешней - дружба между народами, внедряемая в общественное сознание путем переговоров, либо с помощью военных экспедиций (в зависимости от состояния бюджета). Все остальные заморочки - производное от упомянутого.

- Подчеркиваю: именно перечисленная бодяга занимала умы всех политиков. Начиная с вавилонского сатрапа Хаммурапи (XX век до н.э.), китайского философа Лао-Цзы (V век до н.э.)⁵, и заканчивая нынешними государственными мужьями - с абсолютно предсказуемым результатом. Так что можете с чистой совестью присоединиться к этой славной когорте. Когорте не убудет.

- И все-таки, прежде чем взять старт, обратите внимание на одно, очень существенное обстоятельство, которое практически никогда не предается гласности, хотя в кулуарах повсеместно обсуждается. В зависимости от темперамента претендента искомый предмет представляется ему в трех ипостасях: политика как профессия, политика как хобби и, наконец, политика как диагноз.

- Первая ипостась предполагает стандартную подготовку (МГИМО, МИД, разведка) и вам, понятно, не светит.

- Вторая ипостась (политика - хобби) является побочным занятием либо людей творческих (родоначальник модернизма Рубен Дарио, Стендаль, Тютчев и т.д.) - либо бизнесменов. В начале века успешно занимались политикой Парвус, Хаммер. У нас сегодня на этой арене подвизаются Березовский, Чубайс, Черномырдин⁶… Плохо это или хорошо - зависит от результата. Как правило, он не в пользу государства.

- А вот третью (политика - диагноз) составляют люди, которых следует избегать. Они труднопредсказуемы (Калигула), умственно нестабильны (Форрестол) и утомительно многословны, причем агрессивно-многословны (Жириновский, Новодворская, Анпилов)⁷.

- Но всякий политик, независимо от диагноза, обязан уметь прогнозировать события. На худой конец делать вид, что умеет. Это у них такая фишка, как у английских королей в средние века - дар излечивать оспу прикосновением руки.

- Практиковаться в прогнозировании лучше всего где - нибудь в Сибири, в глухом, скрытом от цивилизации Законодательном собрании. Захолустье относится терпимо к любой ахинее и абсолютно безболезненно переварит начинающего Дантона. Российская глубинка вообще воспринимает политика как некий симбиоз знахаря с астрологом и, взыскуя чуда, прощает ему многое.

- В метрополии такой номер не пройдет. Политика, неспособного предугадать пустяковую коллизию (скажем, рост курса евро после взрыва нефтепровода в Ираке), тут же отбракуют. Впрочем, в Москве как грибы после дождя растут пункты переработки этого вторичного сырья: центры, фонды и даже институты, специализирующиеся на прогнозировании социально - экономических ситуаций. По сути, они - отстойники для выпавших в осадок политиков, напоминающие чем - то "Клуб пикейных жилетов" в Черноморске⁸. Им даже иногда дают порезвиться в телепрограмме. Понятно, не за спасибо…

- Существует еще одна фишка, которую вам надо иметь в виду. Непредвзятый человек, окинув взглядом историю, включая новейшую - обнаружит, что политики рекрутируются преимущественно из военных или криминальных авторитетов. История любой страны - сплошная уголовщина, а цель всякой войны - уничтожение живой силы врага и захват его имущества. Так что уголовник и военный - сиамские близнецы: те, и другие живут насилием, у них родственная ментальность. Но они постоянно под прессом правовых норм: криминал контролируется уголовным, исправительно - трудовым и прочими кодексами, а военные - еще и уставами, приказами, инспекторскими проверками…

- Политик же может любое насилие представить общественному мнению как благо и узаконить его с помощью государственных актов (военные действия, повышение цен, отмена льгот - примеры подберите сами). Именно поэтому в нашей стране так много политиков, вышедших из армейской или криминальной среды. И именно поэтому население страны обирается самым бесстыдным образом - причем, вполне легально, на основе принятых этими политиками законов. Борьба с криминалом уже теряет смысл, ибо начинает вступать в противоречие с законодательством. А с военными вообще лучше не связываться: зачистят - и вся недолга…

- И если все вышеизложенное не отвращает вас от карьеры политика - флаг вам в руки, приступайте к штурму вершины. Один и безо всякой страховки. Учтите - это на всю жизнь, потому что в политике не бывает единомышленников, соратников, сотрудников, на которых можно положиться - даже близких родственников. Английский король Генрих VIII на протяжении своей политической карьеры шесть раз менял жен с целью противостояния Ватикану, а упоминавшийся уже Иван Грозный - восемь. Причем, вообще без всякой цели. Но вы на этом не зацикливайтесь. Жены - не главное.

- Первое, что следует сделать - заявить о себе. Публично. Обратитесь к президенту - только не к нашему: он такими обращениями у себя на даче растапливает печку. Выберите государство на обочине большой политики, напишите для первого раза хотя бы в Порт-о-Пренс на Гаити - там сейчас относительно тихо. Или еще в какую-нибудь Гваделупу. Выразите обеспокоенность, сформулируйте ряд основополагающих принципов, обратите внимание на необходимость консолидации - от вашего послания адресат будет долго торчать… Что вам и требуется.

- Следом беритесь за нашего президента. И в первых же строках ссылайтесь на переписку с его коллегами - это непременно насторожит. Только, ради бога, не употребляйте слово "письмо". Политики не пишут писем - они направляют послания. "В своем послании президенту Тринидада и Тобаго (у них один президент на два острова - В.К.) я предупреждал о необратимых последствиях…" - чувствуете разницу?

- Чем больше охватите президентов, тем больше вероятности получить если не ответ, то хотя бы уведомление о получении послания. Все почтовые квитанции сохраняйте - это ваш политический капитал.

- Следующий шаг - создание политического объединения, ассоциации, движения. Словом, конторы, которую вы возглавите. Контора может на первых порах состоять из вас и вашей жены, это никого не касается, если вы ее зарегистрировали в управлении юстиции (контору, а не жену - не перепутайте). Главное - звучное название. Оно зависит от направления в политике, которое вы решили осваивать. Избегайте дешевого пафоса - этим грешат отечественные политики. И чем больше грешат, тем больше у них пафоса. Будьте рациональны и деловиты, представляя новое общественно - политическое образование.

- "Бюро стратегических разработок XXI века", "Движение за инвестиционную стимуляцию" - это экономический уклон. Если же на носу выборы, ориентируйтесь на электорат: "Пенсионеры за реструктуризацию инновационных проектов", "Сибирская конфедерация молодых политиков", "Доверие юным вкладчикам"…

- Уважающий себя политик имеет программу. Понятно, что ее придется позаимствовать - не изобретать же заново велосипед. Но программу КПСС лучше не трогайте - ее передирают все, кому не лень. "500 дней" тоже уберите с глаз долой - эту бодягу авторы-то стараются не вспоминать. Надежнее всего использовать какой-нибудь хорошо забытый источник - того же Лао-Цзы можно освежить. Или французского анархиста XIX века Пьера Прудона подредактировать: он предлагал реформировать капитализм, создать народные банки… Чем не программа? И Прудона никто не помнит, кроме старых большевиков, да и то исключительно в изложении Маркса-Энгельса⁹.

- Правда, для того, чтобы что-то у кого-то заимствовать, надо, хотя бы в общих чертах, знать историю, рыться в книгах… Есть путь попроще: упасть на хвост какому-нибудь известному политику из провинции. Какому-нибудь перспективному претенденту на губернаторский пост. Вообще поначалу, пока не привыкнешь, занятие малоприятное: надо будет сочинять за него выступления, статьи в газету и даже бегать за водкой. Терпите. При нужде патрона всегда можно будет кинуть. Берите пример с современных российских политиков - сколько уже "крыш" сменили: Выбор России, Демократическая Россия, Наш дом - Россия, Яблоко, ПРЕС, Отечество, Единство, СПС, Единая Россия… И ничего, по сей день при деле. А потому что вовремя меняют козлов на переправе. Политику, как и вору, самое главное - вовремя смыться.

- Но если патрон попал в обойму - считайте, что ваше дело в шляпе. Правда, работать станет труднее: характер у шефа будет портиться не по дням, а по часам. Он начнет закатывать истерики, сорить деньгами, летать по всему свету самыми дорогими рейсами, чтобы попасть на обложку журнала… Терпите!

Французский писатель XVIII века Никола Шамфор как-то заметил, что губернаторы провинций роскошествуют больше, чем король по той же причине, по которой захолустные комедианты ломаются больше, чем столичные. Утешайтесь этим. Выпендреж - нормальное состояние современных политиков. Это только Махатма Ганди всю жизнь проходил в одних подштанниках. Но вы же не в Индии собрались делать карьеру…

- Обзаведясь твердым окладом жалования, кабинетом, "мобилем", компьютером, помощниками - остановитесь, подумайте: нужно вам еще что-нибудь или достаточно того, что имеется? Если достаточно - значит вы не политик, а холоп. Помощник губернатора, депутат, партийный региональный лидер - это начальные классы, обслуга, которой всегда могут дать пинка и выставить за дверь. Вы чувствуете, что переросли этот этап? Тогда готовьтесь к почкованию. И помните, здесь вы можете потерять все.

- Это взрывоопасный процесс, в котором допустимы любые методы - но только в случае, если они дали результат. Вот несколько подтверждений.

- Весной 1591 года председатель комиссии по расследованию убийства царевича Дмитрия В. И. Шуйский официально засвидетельствовал случайную гибель царевича Дмитрия. Летом 1605 года он же публично целовал руку на царствие Лжедмитрию (Гришке Отрепьеву) - а на следующий год организовал против него всенародное сопротивление. Этот ряд последовательных действий привел к тому, что в 1606 году на Красной площади растроганный народ единодушно избрал нового царя - Василия Четвертого (Шуйского)¹⁰.

- Редактор социалистической газеты "Аванти", блестящий оратор Бенито Муссолини, будучи исключенным из партии, организовал со своими единомышленниками поход на Рим, свергнул парламент и создал в 1922 году первое в мире фашистское государство. И кого волновало, что до этого дуче был правоверным социалистом¹¹?

- Президент США Ричард Никсон, опасаясь победы противников на выборах, санкционировал кражу документов из штаб-квартиры демократической партии, из-за чего вынужден был в 1974 году подать в отставку. Не задержи полиция в ту ночь взломщиков - кто бы посмел сказать о нем худое слово¹²?

- Почкование - процесс творческий. Организация утечки информации, торпедирование акций патрона, перевербовка политических сторонников, компромат - все должно вершиться при внешней лояльности и железном алиби. Убедившись в том, что шеф дезорганизован и не владеет обстановкой - переходите к открытым действиям. Вы не забыли "Конфедерацию пенсионеров", которой в ваше отсутствие руководит жена? Срочно валяйте ее политическую программу, которую сперли в свое время у Прудона. А может у Сен-Симона, это вообще XVIII век… И побольше прессы. Как говорят у нас в Сибири: за вкус не поручусь, а горячо будет…

- У вас с каждым днем прибавляется дел, самое время создавать предвыборный штаб. Он будет состоять с одной стороны из хороших специалистов, но - голодных. Имиджмейкеры, спичрайтеры, психоаналитики - все голодные, как дезертиры. Зажравшиеся пусть работают на вашего противника.

- Зато другая половина вашего штаба должна представлять абсолютных придурков. Но - затаренных бабками. Айкью у них может быть на уровне грибов, главное - бабки. Соотношение этих двух групп таково: один затаренный бабками придурок на десять голодных умников-специалистов.

- Соблюдайте ювелирно это равновесие. Не допускайте контактов придурков со специалистами. Чаще цитируйте им Эдуарда Бернштейна: конечная цель - ничто, движение - все. При этом подразумевайте, что конечная цель - ваша забота, а движение - их.

- Комплектуя штаб, остерегайтесь пиарщиков (неологизм, образованный от аббревиатуры PR - public relations). Обычно это студенты - недоучки, набившие руку на провинциальных выборных кампаниях. Попадаются и вовсе малограмотные. Обзаведясь рекомендациями, они колесят по родной стране, которая всегда кого - нибудь выбирает, и охмуряют претендентов. Схема примерно та же, что у веселых ткачей в "Новом платье короля". К счастью для пиарщиков ни один претендент этой сказки Андерсена не знает. Поэтому ребята жируют от кампании к кампании, пока не достигнут весовой категории политолога или помощника депутата.

- Политолог - еще один забавный уродец российской жизни XXI века. Не филолог, не социолог, не психолог - тем нужны если не мозги, то хотя бы специальное образование. Политологу это ни к чему, потому что профессия у него картежная: гадать, что было, что будет, чем сердце успокоится. В 70 - е годы XX века, когда наша печать решилась цитировать западных "кремленологов" и "советологов", оказалось, что народ на них жутко западает. Тогда - то и возникли свои "политологи". Но, невзирая на блестящую обертку, это, по сути, все те же совковые политпросветработники. И цель та же - манипулирование общественным сознанием. Именно цель, потому что результат политологам неведом. Да и неважен.

- Пиарщики и политологи образовали новый вид общественных паразитов - политтехнологов. По Гумилеву каждый человек не только принадлежит к определенному этносу, но в то же время стоит на некоей ступени социального развития и является гражданином государства¹³. Эти три его состояния должны быть разумно сбалансированы - тогда все общество развивается нормально. Засилье же политики подавляет остальные - социальные и этнические - факторы развития общества. И вот, с помощью политтехнологов в народе разжигается болезненный интерес к политическим ритуалам, от которых, якобы, зависит вся его жизнь - что вроде бы дает полную иллюзию единого этнического социума. Хотя народ, понятное дело, безмолвствует…

- Поэтому главная ваша проблема - электорат. Примитивные российские политики почему - то считают, что, чем больше грязи выльют на противника, тем больше приобретут сторонников среди избирателей. Если ваш "визави" из таких - молитесь на него. И чем больше компромата на вас инспирируется его штабом, тем больше демонстрируйте по отношению к нему дружелюбия, а на встречах с электоратом - еще и жалости: вот ведь всем хорош человек, но доверчив - его провоцируют, а он верит. Для политика это минус…

- Ваш конкурент и вправду достоин жалости, так как незнаком с "парадоксом Кондорсе". Маркиз Жан-Антуан-Никола Карита де Кондорсе, французский философ и математик, в 1785 году открыл закон, суть которого в том, что автоматическое большинство не выявляет истинного победителя на выборах¹⁴. Часть сторонников отдает победителю свои бюллетени не потому, что он хорош собой, или у него обалденная программа - а из чувства антипатии к тем или иным его конкурентам. Цель вашего штаба - выявить мотивы протеста и включить эту часть электората в свой актив.

- Тут ничего не надо придумывать: в имидж добавляется со знаком "плюс" то, что, что наличествует в вашем противнике со знаком "минус". Задачка с виду проста - если у вас толковые психологи, а не бродячие имиджмейкеры, чей профессиональный опыт ограничен пределами телевизионного гримера или провинциального спичрайтера.

- Ни в коем случае не впадайте в амикошонство и не стройте из себя Ваську Буслая. Русский человек изначально интеллигентен, независимо от того, горожанин это или сельский житель. Разумеется, вы можете ориентироваться на низменные свойства люмпенизированной части электората, как это нередко делают современные российские политики. В этом случае уместно и поскандалить, и с народом водки выпить. Но должен разочаровать: симпатии люмпена завоевать легко - только вот на выборы эта категория редко ходит. И вообще отнеситесь к статистике серьезнее: в некоторых регионах к выборам едва набирается даже "законная" четверть населения. А ведь остальные - это ваш резерв…

- Нынешнее падение интереса к подобным кампаниям объясняется ни чем иным, как переизбытком на российской политической арене неинтеллигентных, невоспитанных, зачастую хамоватых субъектов, к которым ничего, кроме брезгливости общество не питает. Обратите это всенародное чувство себе на пользу. Если достанет ума.

- В своих выступлениях можете обещать, что угодно из того, что вам напишут спичрайтеры: ликвидировать безработицу, уменьшить налогообложение, развить социальную сферу… Но остерегайтесь, даже в горячке или пылу полемики упоминать об очередях, тем более - посягать на этот элемент общественной жизни. Помните: очереди - основа всего. Неважно какие: за новым паспортом, пособием или "Мерседесом". Они были, есть и должны остаться в неприкосновенности - при любой власти. Это показатель управляемости обществом, гарантия государственной стабильности.

- Очереди регулируют численность народонаселения, ускоряя естественный отсев наименее жизнеспособной его части. Очереди лучше всяких социологических институтов свидетельствуют о степени эффективности тех или иных экономических мер. Очереди совершенно безболезненно решают проблему изъятия излишков доходов у населения и сохранения в казне средств на социальные расходы. Расписывать все это здесь не место - запомните одно: уважающий себя политик об очередях в стране даже не заикается.

- Этот последний пункт имеет для вас смысл только в случае достижения результата. Итак, получив желаемое, не обольщайтесь. Внимательно приглядывайтесь к своему окружению: возможно, кто-то из обслуги, открывающей дверцы вашего "мерса" или кропающей ваше выступление - будущая смена. Проверьте, не вступил ли он в переписку с президентом Саха Якутии, не завел ли своего молодежного движения (под вашим именем), не роется ли в библиотеках в поисках программы, которую можно передрать.

- Обнаружив искомое, безжалостно избавьтесь от него: это будущий политик. Таких чем меньше, тем лучше…

Валерий Кузнецов

Страница 7 из 11 Все страницы